Lai gan lielākā daļa no mums saka, ka vēlamies mīlestību, gandrīz visiem mums ir zināmas bailes no tuvības. Šo baiļu veids un apjoms var atšķirties atkarībā no mūsu personīgās vēstures: piestiprināšanas modeļi mēs izstrādājām un psiholoģiskās aizsardzības mēs izveidojām, lai pasargātu sevi no agrīnām sāpēm. Šie modeļi un aizsardzības līdzekļi mēdz mūs kavēt vai pat sabotēt mūsu romantisko dzīvi. Tomēr ir svarīgi atcerēties, ka mēs godīgi īstenojam savas bailes.

Tā kā mūsu bērnības pieķeršanās kalpo kā paraugs tam, kā mēs sagaidām, ka attiecības darbosies mūsu dzīves laikā, grūtības šajās agrīnajās attiecībās var likt mums justies pašaizsardzīgiem. Mēs varam domāt, ka vēlamies mīlestību un saikni, taču, skatoties dziļākā līmenī, mēs esam izturīgi, lai pieļautu savu savaldību, baidoties satraukt un atkārtoti piedzīvot vecās, sāpīgās emocijas. Kā mans tēvs, psihologs un autors Bailes no tuvības ārsts rakstīja: 'Lielākajai daļai cilvēku ir bailes no tuvības un tajā pašā laikā viņi baidās palikt vieni.' Tas var radīt daudz neskaidrību, jo cilvēka ambivalence var izraisīt patiesu grūdienu un pievilkšanos viņu uzvedībā. Tātad, kā jūs varat noteikt, vai jūsu bailes no tuvības traucē mīlestībai?

1. Jūsu darbības neatbilst jūsu nodomiem

Dažiem cilvēkiem viņu satraukums par attiecībām ir acīmredzams. Viņi var apzināti pamanīt savu instinktu atrauties no saiknes vai saistībām. Citiem tas var būt smalkāks. Viņi var justies tā, it kā viņi censtos panākt tuvumu, ja viņu darbības noved pie gluži pretēja. Šīs neskaidrības dēļ vispirms ir jāpārdomā, cik lielā mērā tas, ko mēs domājam, ka vēlamies, atbilst mūsu uzvedībai.

Tas, kā mēs veidojam attālumu attiecībās, katram no mums ir atšķirīgs, un parasti tas ir ļoti informēts par mūsu pašu pielikumu vēsture . Persona ar noraidošu pieķeršanās modeli, kas izvairās, var būt atturīgs pret citas personas, īpaši romantiska partnera, vajadzībām. Viņi mēdz būt pseidoneatkarīgi, rūpējoties par sevi, taču viņiem ir grūti pielāgoties savam partnerim un justies iejūtīgiem pret otras personas vēlmēm un vajadzībām. Viņi var izvairīties no pārāk tuvu tuvošanās un aizvainot kādu citu atkarībā no viņiem. Kad viņu partneris (bieži vien neizbēgami) pauž neapmierinātību par to, ka vēlas no viņiem vairāk, izvairīgā pieķeršanās persona var vēl vairāk atrauties, jūtoties atbaidīta no partnera “vajadzības”.

Persona ar pārņemtu pieķeršanās modeli var justies tieši pretēji, it kā viņam ir nepieciešams pievērst partnera uzmanību. Viņiem var būt tendence justies nedrošākiem, satrauktākiem, šaubīgākiem par sevi, paranoiskiem, aizdomīgiem vai greizsirdīgākiem attiecībās. Viņi var domāt, ka meklē vairāk tuvības ar savu partneri, taču viņi var iesaistīties ieradumos, kas ir pieķērīgāki un kontrolējoši, kas patiesībā palīdz viņu atstumt.

Personai ar pieķeršanās modeli, kas izvairās no bailēm, visticamāk, ir bailes gan par to, ka partneris tuvojas viņam, gan par to, ka partneris atkāpjas no viņiem. Kad lietas pietuvojas pārāk tuvu, viņi, visticamāk, atkāpsies, bet, ja viņi jūt, ka viņu partneris attālinās, viņi var kļūt ļoti lipīgi un nedroši.

Mūsu pieķeršanās vēstures iepazīšana var sniegt mums milzīgu ieskatu mūsu modeļos un izpratni par mūsu uzvedību. Tomēr, pārbaudot savas attiecības reāllaikā, ir vērtīgi noteikt brīžus, kad mūsu darbības neatbilst mūsu priekšstatam par to, ko mēs vēlamies. Vai mēs sakām, ka vēlamies doties prom ar savu partneri un pēc tam visu laiku veltīt plānošanai, nevis dzīvot šajā mirklī? Vai mēs sūdzamies par to, ka nepaliekam vienatnē, bet pēc tam visu laiku, kad esam kopā, zvanām pa tālruni? Vai mēs sakām, ka vēlamies kādu satikt, bet atrodam iemeslus, lai nesatiktos ar katru cilvēku, ar kuru sastopamies? Vai mēs uzskatām, ka vēlamies būt neaizsargāti, bet pievēršam uzmanību savam partnerim? Vai mēs sakām, ka mīlam cilvēku, bet neatvēlam laiku, lai pajautātu viņiem par sevi? Šīs pretaktīvās darbības patiesībā var liecināt par to, ka mēs baidāmies būt neaizsargāti un pietuvoties pārāk tuvu.

2. Jūs kļūstat pārāk kritisks pret savu partneri vai potenciālajiem partneriem

Viena no visbiežāk sastopamajām sūdzībām starp pāriem pēc tam, kad viņi kādu laiku ir bijuši kopā, ir tas, ka viņi zaudē dzirksteli vai pārstāj justies kā satraukti vai piesaistīti viens otram. Liela daļa no tā ir saistīta ar mūsu aizsardzības sistēmu. Lielāka tuvība šķiet draudīgāka, tāpēc, kad lietas kļūst nopietnākas, mēs sākam piespiest distanci, ļaujoties daudz negatīvākām partnera domām un novērojumiem.

Protams, mēs visi esam cilvēki, un mēs visi esam kļūdaini, taču veidi, kā mēs sākam pilnveidoties un kļūt hiperkritiski pret sava partnera trūkumiem, bieži vien ir mūsu baiļu no tuvības rezultāts. ' kritiska iekšējā balss ' ir mūsu aizsardzības sistēmas valoda, iekšējais dialogs, kas mūs sagrauj un bieži noved pie sevis ierobežojošas uzvedības. Šī “balss” var koncentrēties arī uz mūsu partneri. 'Viņš vienmēr ir tik apjucis. Viņam jūs noteikti esat garlaicīgi, ”var teikt, ka tā. 'Viņa nekad nesakopj sevi, kaut arī tu esi viņai to prasījis. Acīmredzot viņai ir vienalga, kā jūs jūtaties,' tas var iekrist.

Šis iekšējais kritiķis ir kā šausminošs dzīves treneris, kura mērķis ir sabotēt un radīt distanci. Tas ir tāpēc, ka šo kritiķi bieži vada mūsu visdziļākās bailes no attiecībām. 'Nenāc pārāk tuvu.' 'Visas attiecības beidzas ar katastrofu.' 'Nekad neļaujiet viņam redzēt, kā jūs jūtaties.' 'Tikai apledo viņu.' 'Nezvani viņai.' 'Neesiet atkarīgs no kāda cita.' 'Tev neviens nav vajadzīgs. Vienkārši palieciet pie sava.

Ikreiz, kad pamanām, ka mūsu galva piepildās ar domām, kas kataloģizē mūsu partnera trūkumus, ceļ pret viņiem lietu vai pārmērīgi analizējam viņu darbības un nodomus, mēs varam kļūt par upuri mūsu kritiskajai iekšējai balsij un ļaut tai pārņemt stūri. Atdalīt savu patieso sevi no šī iekšējā kritiķa nozīmē stāties tam pretī un pieņemt neaizsargātāku un līdzjūtīgāku attieksmi pret sevi un savu partneri.

3. Jūsu jūtas pēkšņi mainās

Šo bieži vien zemapziņas baiļu dēļ mīlestības sajūta pret kādu cilvēku un viņu mīlestība pret mums var būt ļoti sarežģīta, lai paliktu tajā ilgu laiku. Tā vietā mēs varam pamanīt, ka mūsu jūtas pēkšņi mainās. Vienu minūti mēs esam randiņā ar kādu, smejamies un jūtam sajūsmu, bet nākamajā rītā mēs uzminējam un runājam par savām jūtām. Mūsu galvās var ienākt kāda balss, kas saka: 'Viņa jums ir pārāk iemīļota. Jums nevajadzētu viņu vadīt. Vai arī 'Viņš nav tik pievilcīgs.' Viņš nav gluži tavs tips.

Atkal, tas, ko mēs sakām, ka vēlamies, pēkšņi kļūst apšaubāms brīdī, kad šķiet, ka to panākam. Attiecībās mēs varam reaģēt uz īpaši dārgu un tuvu pavadīto laiku ar savu partneri, uzsākot cīņu vai darot kaut ko tādu, kas viņus atstumj un liek mums justies mazāk neaizsargātiem. Lielākā daļa no mums to neapzinās, bet patiesībā mums ir daudz zemāka tolerance pret būt klātesošam ar savām mīlestības jūtām un būt mīlētiem, ko domājam. Tas bieži notiek tāpēc, ka saikne ar kādu citu mūs saista arī ar mūsu bailēm no zaudējuma un sāpēm par to, ka agrāk neesam izjutuši šo mīlestību.

Labā ziņa ir tā, ka jo vairāk mēs saprotam savu bailes no tuvības , izpētot tā avotu un izaicinot uzvedību, ko tā iedvesmo, jo vairāk mēs varam augt un attīstīties sevī un savās attiecībās. Mēs varam paplašināt savu spēju dot un saņemt mīlestību. Un mēs varam baudīt ilgstošu tuvību un saikni, ko mēs sakām, ka vēlamies.