Viena no galvenajām drošu un veselīgu attiecību pazīmēm ir spēja būt godīgam. Partnera esamība, ar kuru mēs varam brīvi un viegli sazināties, ir būtiska mīklas daļa, lai panāktu patiesu tuvumu. Tas ir arī vienīgais veids, kā persona, ar kuru mēs esam kopā, var mūs patiesi pazīt tādus, kādi mēs esam.
Tomēr pat komunikablākajiem pāriem var rasties grūtības, meklējot adaptīvu veidu, kā sniegt viens otram atsauksmes. Godīgums nav attaisnojums, lai pateiktu visas ļaunās domas, kas ienāk mūsu galvās, vai lamāties savam partnerim ikreiz, kad esam viņu sarūgtināti. Tomēr dažreiz tas nozīmē sazināties par sarežģītiem vai neērtiem jautājumiem, tostarp tad, kad jūtamies dusmīgi, sāpināti vai satraukti. plkst viņiem.
Tātad, kāds ir labākais veids, kā apspriest šīs tēmas ar mūsu partneri? Savā pieredzē, strādājot ar pāriem, esmu atklājis, ka šie četri principi ir radījuši vislielākās atšķirības, lai panāktu saziņu, kurā abi cilvēki galu galā jūtas redzēti, sadzirdēti un tuvāk viens otram.
-
Nomierinies pats
Gandrīz nekad nekas labs nenāk, iesaistoties diskusijā sakarsētā vai “apgrieztā vāka” stāvoklī. Pagriežot vāku, tiek aprakstīts, kad mēs jūtamies emocionāli aktivizēti, un mūsu vidējā prefrontālā garoza būtībā izslēdzas.
Mūsu vidējai prefrontālajai garozai ir deviņas funkcijas, kas ietver ķermeņa regulēšanu, saskaņotu komunikāciju, emocionālo līdzsvaru, reakcijas elastību, empātiju, ieskatu vai sevis izzināšanu, baiļu modulāciju, intuīciju un morāli. Mēs vēlamies, lai šīs funkcijas darbotos labi, nevis izslēgtos, kad runājam ar kādu sev tuvu cilvēku par personisku problēmu. Ja šīs funkcijas nav taktiskas, mēs mēdzam rīkoties, pirms domājam, sakot lietas, ko vēlāk nožēlojam, vai uzliesmojums, kas mūs virza tālāk no mūsu galīgajiem mērķiem.
Lai mūsu prefrontālā garoza atgrieztos tiešsaistē, palīdz ritmiski paredzamas aktivitātes. Dziļi ieelpo. Skaitīt līdz 10. Iet pastaigāties. Mums jādara viss, kas mums jādara, lai centrētu sevi un nomierinātu nervu sistēmu. Šajos brīžos mums jācenšas pārāk nepieķerties savām domām un jāizvairās no lietas ierosināšanas pret savu partneri. Galvenais mērķis ir nomierināties. Pēc tam mēs varam tikt galā ar to, kas mūs traucē, neskartas šīs svarīgās funkcijas.
-
Neuzbrūk
Bieži vien mūsu pirmais instinkts, kad jūtamies aizvainoti, ir uzbrukt. Atkal, šī gandrīz nekad nav noderīga stratēģija, sazinoties ar kādu, kas mums rūp. Tas nenozīmē, ka nav brīžu, kad mums ir patiess iemesls dusmoties, un mums noteikti ir tiesības to paust. Tomēr otra cilvēka sagraušana, pārmērīga sevis aizstāvēšana un visa spēka izmantošana, lai uzvarētu strīdā, visticamāk, nepalīdzēs otrai personai saprast mūsu jūtas vai pat uzklausīt mūsu bažas. Uzbrūkot, cilvēka dabiskā reakcija ir aizsardzībā. Kad mēs izraisām šo reakciju savā partnerī, viņi nebūs uztverošā stāvoklī.
Lai izvairītos no uzbrukuma režīma, mums jāizvairās no sevis pastiprināt. Mēs to varam izdarīt, pievēršot īpašu uzmanību gadījumiem, kad mēs barojam savas jūtas ar negatīvām domām. Tas ietver atgremošanu par otras personas negatīvajām iezīmēm, pierādījumu izmantošanu, lai celtu pret viņu lietu, vai problēmas vienpusēju priekšstatu. Mērķis ir atklāta komunikācija. Mēs nevēlamies sabotēt savus centienus, uzkurinot savas dusmas un padarot mazāku iespējamību, ka mūsu partneris spēs atbildēt uz mūsu atsauksmēm. Galu galā mēs varam pateikt visu, kas mums jāsaka, bet mēs varam to darīt tā, lai tas neizraisītu nevajadzīgu spriedzi un kaujiniecisku mijiedarbību.
-
Esi neaizsargāts.
To ir patiešām grūti izdarīt, kad esam dusmīgi, un vēl grūtāk, ja jūtamies taisnīgi. Tomēr mēs paši sev kalpojam, ja esam gatavi padomāt par savu lomu jebkurā konfliktā, kuru piedzīvojam. Ja mēs vēlamies atklātību no sava partnera, mums pašiem ir jābūt atvērtiem.
Tuvojoties viņiem, mums jācenšas nākt no neaizsargātības vietas. Mums jācenšas koncentrēties uz to, kas mums ir vissvarīgākais, un tas jāpauž. Tā vietā, lai apvainotu viņu paveikto, mums vajadzētu aprakstīt, kā jūtamies un ko vēlamies. Piemēram, tā vietā, lai teiktu: “Tu nekad neņem vērā manas jūtas. Jūs vienkārši darāt visu, ko vēlaties, kad vien vēlaties,' mēs varētu teikt: 'Es dažreiz jūtos aizvainots, kad nejūtos ņemts vērā. Es patiešām vēlētos, lai jūs mēģinātu man biežāk jautāt, kā man klājas, un uzklausīt mani, kad es lūdzu kaut ko, ko es vēlos.
Mēs varam arī dalīties ar savu daļu notikušajā. Piemēram, iepriekš minētajā piemērā mēs varam teikt: “Es saprotu, ka man ne vienmēr ir labi pateikt, kā es jūtos. Un es dažreiz tevi sodu, kad jūtos nepamanīts. Es atvainojos par to. Es centīšos labāk pastāstīt jums, ja kaut kas nav kārtībā.
-
Jautājiet ar ziņkāri.
Tā kā mēs kļūstam neaizsargātāki un atvērtāki savā komunikācijā, mums tas pats ir jāaicina no mūsu partnera. Tas nozīmē, ka ir jāveic, dažreiz grūts, solis, klausoties viņu teiktajā. Mūsu mērķis šī procesa laikā bieži ir noskaidrot, ko otrs kļūdās un strīdas. Bet ko tad, ja tā vietā mēs patiešām mēģinātu patiešām saprast un izpētīt, kā viņi redzēja situāciju?
Mēs varam censties būt atvērti viņu uztverei un iejūtīgi pret to, ko viņi juta. Mums nevajadzētu traucēt vai ielēkt, lai būtu aizsardzība. Mums būs iespēja pateikt to, ko domājām un jutām, taču, apstiprinot cita cilvēka pieredzi, kas atšķiras no mūsu pieredzes, viņi varēs justies brīvi stāstīt savu stāstu un atpūsties, dzirdot mūsējo.
Veicot šo darbību un visas šīs darbības, viena lieta, kas mums jādara, ir saglabāt savu iekšējais kritiķis čekā. Mūsu galvā var izskanēt balss, kas mudina uz rīcību, kas ir pretrunā ar atklāto saziņu, ko mēs cenšamies panākt. Piemēram, ja mūsu partneris sniedz mums atsauksmes, šī balss var dramatizēt vai pārspīlēt viņu teikto. Tas var likt mums pievērsties sev vai savam partnerim, jo tas liek mums justies tā, it kā mēs nevaram izturēt kritiku. Ja mēs pamanām, ka šis iekšējais kritiķis ierunājas, mēs varam tam stāties pretī, atzīstot, ka tās ir tikai domas, kas pārpludina mūsu galvu kā sadistisks treneris, kas uz mums kliedz no malas; tie pilnībā neatspoguļo mūsu patieso viedokli.
Padomus par to, kā sazināties ar partneri, bieži vien ir vieglāk pateikt, nekā izdarīt, taču, atvēlot laiku, lai nomierinātos un sasniegtu ziņkārības vietu, nevis spriestspēju, mēs varam izvairīties no divām lietām: partnera atgrūšanas, uzsākot uzbrukuma režīmu un ieslēdzot to. sevi par to, kā mēs reaģējam. Veicot šīs darbības, mums jāatceras būt laipniem pret sevi. Mēs neesam ideāli. Mūsu partneris nav ideāls. Taču mūsu komunikācija var kļūt daudz labāka, un pašas attiecības var kļūt stiprākas.