Pastāv kopīgs modelis, kā daudzi cilvēki stāsta stāstus par savām emocijām, īpaši emocijām, kas rodas viņu attiecībās. Tas ietver pasīvu perspektīvu, pastāvīgu nostāju, kas liek justies noteiktā veidā. 'Viņa lika man justies kā neredzamai.' 'Viņš mēģināja mani samulsināt.' 'Viņas ņirgāšanās ir tas, kas mani tik ļoti saniknoja.' 'Viņa atbalsta trūkums ir iemesls, kāpēc es esmu tik satriekts.' Protams, tas ir pilnīgi normāli, ka emocijas izraisa mijiedarbība. Galu galā mēs esam cilvēki. Tomēr, ja persona pastāvīgi piedzīvo īpašumtiesību trūkumu pār savām jūtām un reakcijām, tas var būt problemātiski vairāku iemeslu dēļ.
1. Tas liek jums justies bezspēcīgam.
Cilvēks var viegli izraisīt tevī kādu sajūtu. Viņu attieksme vai darbības var kalpot kā katalizators jūsu emocionālajai reakcijai. Tomēr emocijas, kuras jūs piedzīvojat, pastāv tikai tevī. Neatkarīgi no tā, kā cita persona izturas pret jums, jūs varat kontrolēt savu reakciju. Jūs varat atstāt mijiedarbību, jūtoties sāpināts, dusmīgs, nesaprasts, aizkaitināts vai kauns, taču šīs jūtas pieder jums.
Ja jūs uzskatāt, ka jūsu jūtas ir pilnībā atkarīgas no kāda cita žēlastības, jūs zaudējat lielu personīgo spēku. Daļēji tas ir tāpēc, ka gan jūsu apstākļu interpretācijai, gan reakcijai uz jūsu pašsajūtu var būt tikpat liela ietekme kā pašiem apstākļiem. Ja jūtat, ka lasāt negatīvas domas par to, ko kāds teica par jums, vai izmantojat kaut ko tādu, ko viņš ir izdarījis, lai sevi nomāktu un justos par upuri, jūs darāt sev (vai dažos gadījumos arī otrai personai) sliktu pakalpojumu.
Protams, ir svarīgi atzīt un pieņemt visas jūtas, kas jums ir. Jūs nevarat un nevajadzētu mēģināt tos izslēgt vai ignorēt visu, kas tiek aktivizēts jūsu iekšienē. Tomēr, kad jūsvaino citu cilvēku savās jūtās, ir viegli zaudēt saikni ar lietām, kas ir tavā varā. Tā vietā jūs varat pajautāt sev, kāpēc jūs jutāties tik satraukts. Kādus ziņojumus jūs sev teicāt par situāciju, kas varēja pasliktināt situāciju? Vai jūs paļāvāties uz šo personu, lai liktu jums justies noteiktā veidā? Vai ir lietas, ko jūs varētu darīt, lai justos labāk? Vai jums patika jūsu rīcība vai situācijas risināšana? Ja nē, kā jūs nākotnē varētu reaģēt savādāk?
2. Tas rada upura domāšanas veidu.
Kad jūsu uzmanība kļūst pārāk ārēja, jūs, iespējams, vēlēsities atbildību uzvelt citiem, nevis ziņkārīgāku attieksmi pret savām reakcijām. Tas bieži noved pie upura domāšanas veida, nevis izaugsmes domāšanas veida. Ja domājat par upuri, jūs, visticamāk, jūtat, ka jūs maz kontrolējat savus apstākļus. Izaugsmes domāšanas veids nozīmē, ka esat atvērts mācībām un ticat, ka varat attīstīties, augt un ietekmēt savu dzīvi. Cilvēks ar upura domāšanas veidu bieži ir pasīvs, piemēram, sūdzas par savu priekšnieku, nevis koncentrējas uz mērķi darbā vai izslēdz savu tuvāko, nevis tieši sazinās.
Cilvēka tieksme “izspēlēt upuri” ir kaut kas tāds, ko viņi parasti atklāj godīgi, bieži vien pamatojoties uz viņu pagātnes apstākļiem. Upuri jūtas, iespējams, bija piemērotas situācijai, kurā bijām mazi bērni bez varas, bezpalīdzīgi un mūsu vecāku žēlastībā. Apspriežot šo jautājumu, mans tēvs, psihologs un autors Roberts Fīstons rakstīja: “Vēlāk, pieaugušā vecumā, notiek lietas, kuras dažkārt jūs nevarat kontrolēt un saprast. Tomēr pieaugušais, kurš joprojām pilda bērna upura lomu… tikai atkal un atkal ievēro, ka situācija ir nepamatota, negodīga vai draudīga, bet neveic atbilstošas adaptīvas atbildes.
3. Tas attur mūs no rakšanas dziļāk.
Jūsu lielākās emocionālās reakcijas bieži ir saistītas ar jūsu vēsturi. Jums var būt tendence justies īpaši ievainots, apvainots un kauns, ja to sauc par kaut ko tādu, kas jūs jau sen sasaucas. Piemēram, ja bērnībā jūs sauca par 'skaļi' vai uzskatīja par apgrūtinājumu, tad, ja jūs kā pieaugušais uzvedaties pārņemti vai kaitina, tas var justies īpaši sāpīgi. Ja bērnībā jūs ignorēja vai atraidīja, jūsu partneris, aizmirstot kaut ko, ko jūs viņam lūdzāt, var justies īpaši nežēlīgi vai aizvainojoši. Kad jūs saskaraties ar šīm reakcijām tikai tagadnē, jūs liedzat sev iespēju sevi labāk iepazīt. Kādi pagātnes notikumi tevi sāpināja tavā dzīvē? Kā viņi tiek iedarbināti tagadnē?
Ja neesat ziņkārīgs par savām emocijām un tā vietā esat vainīgs, jums neizdodas iejusties empātija pret sevi un to, ko, iespējams, esat piedzīvojis. Pēc tam jūs varat turpināt ciklu, kad jūs tiekat iedarbināts un kļūstat par upuri jūtām, kuras jūs ne vienmēr saprotat vai kuras pilnībā neatbilst jūsu pieaugušo situācijai. Tas var veicināt nesaskaņas, konfliktus un izpratnes trūkumu jūsu attiecībās.
4. Tas mūs atvieno no adaptīvākām emocijām.
Pārmest vainošanas spēli, kad runa ir par jūsu emocijām, nav svarīgi apglabāt vai noliegt to, ko jūtat. Visas jūsu jūtas ir pamatotas un pieņemamas. Tie ir arī izpētes vērti. Kad jūsu jūtu izpēte beidzas ar cita cilvēka vainošanu tajās, jūs pārtraucat nokļūt līdz dziļākām emocijām, kurām ir liela nozīme un ietekme jūsu dzīvē.
Piemēram, viena persona, ar kuru es nesen runāju, runāja par to, kā viņa jutās, kad viņas partneris atgriezās mājās no darba brauciena noguris. Viņa aprakstīja, kā viņš viņai ātri noskūpstīja un devās tieši gulēt. Sākumā viņai bija viegli uzskaitīt visas sliktās sajūtas, ko viņš viņai bija izraisījis viņa neapdomīgā uzvedība. Viņš nebija jautājis, kā viņai klājas, viņš nebija teicis, ka viņam viņas pietrūkst,viņš nebija pateicies viņai par rūpēm par bērniem. Tas viss lika viņai justies nemīlētai un pieņemtai kā pašsaprotamai. Kad es jautāju, kā viņa jutās, gaidot viņa atgriešanos tajā vakarā, viņa galu galā atzina, ka jūtas apmulsusi. Viņa nedaudz negribīgi paskaidroja, ka, pārnākot mājās, bija cerējusi uz dāvanu vai pieķeršanos.
Runādama viņa manāmi saviebās, atzīstot, ko vēlas. Kad jautāju, kāpēc viņa justos apmulsusi, viņa kļuva ļoti skumja. Viņa sāka paust dziļu kauna sajūtu par to, ka kaut ko vēlas. Būdama jaunākā ģimenē, vecāki un brāļi un māsas viņu bieži sauca par gaudojošu un prasīgu, un viņa iemācījās slēgt, nevis lūgt to, ko gribēja. Pēc tam, kad viņa jutās skumji un izveidoja šo saikni, sieviete juta milzīgu atvieglojumu. Vēlāk viņa man piezvanīja, lai pateiktu, cik ļoti priecājas, ka nerīkojās pēc pirmā impulsa, lai apledotu savu partneri, jo nākamajā dienā viņš gaidīja viņu, kad viņa atgriezās mājās, pagatavoja vakariņas un stāstīja, cik daudz viņš ir. d viņa ceļojumā pietrūka.
Neatkarīgi no partnera rīcības sievietei ļāva izpētīt savas reakcijas uz pagātni dziļāko saikni palīdzēja viņai saprast kaut ko dziļu par sevi. Tad viņa varētu just līdzi sava partnera nogurumam no viņa ceļojuma un neuztvert to personīgi. Nevajag vainot citus savās jūtās, nav jēgas ļaut kādam sevi ļaunprātīgi izmantot vai kontrolēt. Patiesībā tas ir par pretējo, atgūstot savas jūtas kā savas, lai jūs varētu justies spēcīgi, atpazīstot un izpētot tās. Pieejot savām emocijām ar zinātkāri, empātiju un pieņemšanu, jūs varat novirzīt uzmanību no sevis kritizēšanas vai lietas ierosināšanas pret kādu citu uz izpratni par sevi un rīcību, kas vairāk atbilst jūsu vēlmēm, tādējādi apzinoties, ka jums ir spēks. pieaugušo dzīve