stāsta, ka aptuveni 4 līdz 5 procenti heteroseksuālu pāru ir piekrituši atklātām attiecībām. Citiem vārdiem sakot, viņi ir devuši savu piekrišanu nē esi monogāms. Tas var šķist salīdzinoši mazs un, ņemot vērā atklāto attiecību aizspriedumus, nepārsteidzošs skaitlis. Tomēr ņemiet to vērā. Pēdējais datus Nacionālā viedokļu izpētes centra vispārējā sociālā apsekojumā atklājās, ka vairāk nekā 20 procenti precētu vīriešu un gandrīz 15 procenti precētu sieviešu atzīst, ka ir neuzticīgi, un sieviešu skaits pēdējo 20 gadu laikā ir pieaudzis par gandrīz 40 procentiem. Atcerieties, ka tās ir tikai ielaistas lietas. Dažas pētījumiem pat pieņemt, ka no 30 līdz 60 procentiem precētu personu Amerikas Savienotajās Valstīs kādā savas laulības brīdī tiks pārkāpta laulība. Tātad, lai gan tikai 4 līdz 5 procenti vīriešu un sieviešu izvēlas būt atklāti par savām ārlaulības attiecībām, kaut kur no 15 līdz 60 procenti izvēlas mazāk vienprātīgu neuzticības veidu.
Ko tas mums stāsta par mūsu sabiedrību? Pirmkārt, diezgan ievērojamu iedzīvotāju daļu nepārprotami piesaista nemonogāmas attiecības, tomēr daudz mazāks procents vēlas tās saukt par tādu, kāds tas ir. Cilvēkiem, kuri izvēlas iesaistīties afērās, ir cienījamāk vienoties ar partneri vai ložņāt un maldināt? Vai atklātas attiecības tiešām var darboties? Kā divi cilvēki vienatnē savā romantiskajā savienībā var atrast kopīgu valodu šajā sabiedriski sarežģītajā un tabu jautājumā?
Lai jebkuras attiecības darbotos, ir jāapzinās noteiktas pamatīpašības. Atklātās attiecībās, kurās pāris izvēlas neslēpties vai pieļaut neuzticību, vēl jo svarīgāk ir veicināt godīgu saziņu un veselīgus veidus, kā tikt galā ar tādām emocijām kā greizsirdība, viktimizācija vai vēlme kontrolēt. Neatkarīgi no tā, vai jūs interesē monogāmas vai atvērtas attiecības, šeit ir daži elementi, no kuriem jūs vēlaties izvairīties, ja vēlaties, lai attiecības starp jums un partneri būtu ciešas, konsekventas un aizraujošas.
Negodīgums - Saskaņā ar psihologa un līdzautora teikto Sekss un mīlestība intīmās attiecībās , Ell W., “Runājot par viņu intīmajām attiecībām, pāri var pieņemt jebkuru lēmumu par monogāmiju, ja vien par šo lēmumu ir savstarpēji vienojušies abi partneri… Daudzi pāri ir pieļāvuši izņēmumus attiecībā uz seksuālo uzticību vai izmanto alternatīvas pieejas uz viņu seksuālo brīvību. Tomēr neatkarīgi no vienošanās ir viena būtiska īpašība, kas, ja tiek apdraudēta, var sagraut attiecības: godīgums.
Bieži vien notiek ievērojams posts, kad tiek atklāts romāns, un šķiet, ka scenārija melīgais aspekts ir lielā mērā saistīts ar sāpēm, kas rodas. Viņas emuārā 'Kas vainas neuzticībai?' Dr. Frīstons turpināja citēt pētījumus, kas liecina, ka neuzticīgiem cilvēkiem ir mazāka iespēja izmantot drošu seksu nekā atklātās attiecībās. Tādējādi šī maldināšana rada gan fiziskus, gan emocionālus draudus viņu partnerim. 'Lai kāds būtu viņu lēmums attiecībā uz monogāmiju, ja divi cilvēki vēlas, lai viņu attiecības paliktu spēcīgas, viņiem jācenšas būt atklātiem un patiesiem un jānodrošina, lai viņu rīcība vienmēr atbilstu viņu vārdiem,' sacīja Dr. Pārfrāzējot, atklātas attiecības bez godīguma ir katastrofas recepte. Jebkāda maldināšana, visticamāk, izraisīs tādas pašas aizvainojuma un neuzticības sajūtas, kādas rodas negaidītu neuzticības atklājumu gadījumā.
Mēs, iespējams, nevaram kontrolēt savas atrakcijas, bet mēs varam kontrolēt to, kā mēs uzvedamies. Pat ja šīs atrakcijas pāraug patiesā interesē, mēs varam apņemties runāt ar savu partneri par savām jūtām, pirms mēs tām rīkojamies. Šajā ziņā atklātība pret savu partneri un mudināšana būt atvērtam pret mums radīs godīguma atmosfēru, kas var palīdzēt mums labāk tikt galā ar greizsirdības vai paranojas jūtām.
Greizsirdība - Greizsirdība ir dabiska cilvēka emocija. Tomēr veids, kā mēs to izmantojam, var būt ļoti destruktīvs. 'Slēpšanās aiz paranojas pret mūsu partneriem vai kritikas pret uztvertiem trešās puses draudiem bieži vien ir kritiskas domas pret mums pašiem,' sacīja Fīrestons. Viņa apraksta, kā cilvēkskritiska iekšējā balssvar pārpludināt viņa prātu ar kaitīgām aizdomām un apsūdzībām, kas veicina greizsirdības sajūtu. Viņa bieži atklāj, ka tas, ko cilvēki stāsta sev par to, kas notiek ar viņu partneri, bieži vien ir daudz sliktāks par to, kas patiesībā notiek. Piemēram, cilvēks var domāt: “Viņa pilnībā pārbauda šo puisi. Viņa zaudē interesi par mani. Viņai būs romāns. Tev vienkārši vajadzētu izkļūt ārā, pirms viņa tevi sāpina.
Jūsu iekšējais kritiķis arī izmantos jūsu partnera uztverto pievilcību pret jums. 'Domas, piemēram, 'Ko viņš redz viņā?' var ātri pārvērsties par 'Viņa ir tik daudz skaistāka/slaidāka/veiksmīgāka par mani,' sacīja doktors Frīstons. Pat tad, kad piepildās mūsu lielākās bailes un mēs uzzinām par partnera romānu, mēs bieži reaģējam, vēršot dusmas uz sevi par to, ka esam 'muļķīgi, nemīlami, izpostīti vai nevēlami'.
Šī apkaunojošā attieksme pret sevi un mūsu partneri var radīt neuzticības vidi. Ja veselīgām attiecībām jābalstās uz godīgumu un uzticību, tad greizsirdība ir jākontrolē. Pirmais veids, kā to izdarīt, ir pārvaldīt savas emocijas un tikt galā ar savu iekšējo kritiķi, nevis ļaut tam saindēt mūsu attiecības. Mums ir smagi jāstrādā, lai būtu neaizsargāti un atvērti savam partnerim, lai piedāvātu viņiem savu uzticību un atbalstu viņu neatkarībai un individualitātei. Tas nenozīmē, ka mums ir jāpiekrīt atvērtām attiecībām. Tas vienkārši nozīmē strādāt pie atklātas komunikācijas un mēģināt neļaut mūsu iekšējam kritiķim mūs apsteigt un virzīt mūsu uzvedību.
Neatkarīgi no tā, vai mēs cenšamies savam partnerim noteikt ierobežojumus, mēs dzīvojam risku pilnā pasaulē. Mēs nekad nevaram pieprasīt īpašumtiesības uz citu cilvēku vai viņa seksualitāti, kā arī viņiem nevar piederēt mūsu. Vienmēr pastāv iespēja, ka viņam vai viņai radīsies jūtas pret kādu citu. Labākais, ko varam darīt, ir justies droši un spēcīgi sevī un zināt, ka varam tikt galā ar daudz vairāk, nekā domājam.
Bailes - Kad cilvēki domā par bailēm, kas rodas attiecībās, viņi parasti domā par savām bailēm zaudēt savu partneri. Tomēr ir kāds pamatsbailes no tuvībaskas mānīgi ietekmē cilvēku spēju veidot attiecības pēc iespējas pilnīgāk. Viņiem ir grūti pieļaut lietas pārāk tuvu vai paciest mīlošas jūtas, kas vērstas pret viņiem. To vēl sarežģītāku padara fakts, ka šīs bailes var atrasties zem virsmas, tāpēc tās nav pilnībā apzinātas. Tā vietā, lai domātu: “Es pārāk baidos būt iemīlējies, lai būtu šajās attiecībās”, mums radīsies tādas domas kā: “Viņš manī ir pārāk iemīlējies. Es šobrīd nevaru uzņemties šādas saistības. Viens no mums vienkārši gūs savainojumus. Kad attiecības kļūst tuvākas, mums var būt tendence atrauties no kāda, kurš patiesībā mums sniedz to, ko mēs vienmēr domājām, ka vēlamies.
Šādas reakcijas uz tuvību ir ļoti izplatītas, taču tik daudzi cilvēki jūtas vieni šajā situācijā. Mēs bieži nespējam atzīt šīs jūtas kā bailes un tā vietā pieņemam, ka tās ir racionāls iemesls šķirties ar partneri, paņemt pārtraukumu vai atrast kādu citu. Problēma ir tāda, ka tās pašas problēmas var rasties jebkurās attiecībās, kuras mēs atrodam, jo šīs bailes mīt mūsos. Kamēr mēs ar tiem netiksim galā sevī, viņi, iespējams, kādā brīdī mūsu attiecībās uzlīst.
Ja jūs interesē atklātas attiecības, iespējams, vēlēsities uzdot sev noteiktus jautājumus, piemēram, “Vai mani vienkārši interesē seksuālā brīvība, vai arī es attālinos no tuvības ar savu pašreizējo partneri?” 'Vai manās pašreizējās attiecībās trūkst kaut kā, ar ko es netieku galā?'
Neatkarīgi no tā, kāda veida attiecības jums ir, lai būtu tuvu kādam, jums būs jāiepazīst un jāizaicina sava pretestība un bailes. Šīs bailes bieži rodas no senām aizvainojuma, noraidījuma vai zaudējuma izjūtām. Viņi var neļaut jums atrast un saglabāt mīlestību, kuru jūs sakāt, ka vēlaties. Viņi pat var bloķēt jūsu jūtas, ka vispirms vēlaties mīlestību, piepildot jūsu galvu ar tādām domām kā: “Attiecības ir muļķīgas un nedabiskas. Cilvēki vienkārši kļūst nožēlojami, saliekot viens otru ķēdēs. Esiet piesardzīgs no šīm ciniskajām domām par mīlestību, jo tās bieži maskē daudz dziļākas bailes.
Neatkarīgi no tā, ko pāris nolemj darīt, uzstājot uz monogāmiju vai pieļaujot noteiktus izņēmumus, tas ir viņu pašu ziņā. Svarīgi ir tas, ka, tiklīdz viņi ir izlēmuši un vienojušies par savu attiecību nosacījumiem, viņiem ir jāturas pie šiem lēmumiem. To darot, viņi piedāvā savam partnerim un sev zināmu uzticības, brīvības un cieņas pakāpi kā atsevišķiem indivīdiem. Kad divi cilvēki atzīst viens otra individualitāti, viņi var izvairīties no iekrišanasfantāzijas saite”, saiknes ilūzija, kas aizstāj īstu mīlestību un sabotē aizraujošas attiecības. Viņi spēj saglabāt savu pievilcību viens otram un, tā sakot, uzturēt dzīvu dzirksti.
Lai izvairītos no fantāzijas saiknes un citiem slazdiem, kas nolemj jebkuras attiecības, visiem pāriem jācenšas būt godīgiem vienam pret otru, veselīgi tikt galā ar savām greizsirdīgajām jūtām un izaicināt viņu dziļi iesakņojušās bailes no tuvības. Pievēršot uzmanību tam, viņi daudz labāk spēj uzturēt bagātākas un atalgojošākas attiecības. No šī pamata viņi ir daudz labāk sagatavoti atklātām, godīgām un nobriedušām diskusijām par atrakcijām un monogomiju, un viņiem ir daudz mazāka iespēja iesaistīties maldināšanā un slepenā neuzticībā.