Mēs visi esam tam gājuši cauri: nemitīga tālruņa pārbaude, nakts vienatnē mētāšanās, mijiedarbības atkārtošanās mūsu galvā, bažas par to, ko viņš vai viņa domā vai jūt. Mēs visi vienā vai otrā brīdī esam zinājuši, ko nozīmē pārņemt domas par kādu citu, un mēs visi esam izjutuši šīs mocītās ilgas pēc šī cilvēka atgriešanās neatkarīgi no tā, vai tā ir fiziska vai emocionāla.
Kad divi cilvēki iemīlas, spēcīgas emocijas (neatkarīgi no tā, vai tās ir nemiers, bailes vai vēlme) var izraisīt gan nākotnes nenoteiktība, gan pagātnes brīdinājumi. Ir normāli, ja jūtat pastiprinātu uzmanību uz otru personu vai brīžiem esat aizņemts. Galu galā attiecības ir viena no vissvarīgākajām dzīves daļām. Daudziem cilvēkiem šīs jūtas pieaugs un samazināsies, un tās var mazināt konsekventa, mīlestības pilna mijiedarbība ar savu partneri. Tomēr citiem ir grūti rast mieru vētrā, un viņi ir uzmācīgi koncentrējušies uz savām attiecībām tādā mērā, ka tas kaitē viņiem un viņu garīgajai veselībai.
Ikvienam, kurš cieš no šādiem veidiem, ir svarīgi apsvērt, vai es tiecos pēc veselīgām, vienlīdzīgām attiecībām, kas uzlabo manu dzīvi, vai arī es pakļaujos atkarībai, bez kuras es uzskatu, ka nevaru izdzīvot. Lai ikviens varētu atklāt atbildi, viņam ir jāskatās, kā viņi izmanto savas attiecības un ko viņiem nozīmētu to zaudēšana.
Daudzi cilvēki izmanto savas attiecības, lai mazinātu sāpes. Ar to es nedomāju atvieglot vientulības sāpes, bet gan aizsegt dziļāku ievainojumu vai baiļu līmeni, kam viņi baidās pieskarties. Dažiem var šķist, ka attiecības aizpilda tukšumu viņā vai ka partneris viņus glābj. Viņi var izmantot attiecības, lai definētu, kas viņi ir, vai liktu viņiem justies kā beidzot ar viņiem viss kārtībā.
Lai gan prieks par jebkuru savienojumu ir tas, ka mēs jūtamies pacilāti no otra cilvēka un ka viņi mums tik daudz nozīmē, pārspīlētai uzmanībai var būt nopietnas negatīvās puses. Cilvēks var pazaudēt sevi attiecībās vai izvēlēties situāciju, kurā tas, ko viņš domā, ir mīlestība, bet tas, ko viņi patiesībā jūt, ir emocionāla bada izmisums. Aizraušanās var kļūt tik intensīva, ka cieš citi viņu dzīves aspekti. Viņi var sākt ticēt, ka viņi kaut kā nespēj izdzīvot bez otras personas, vai sāk radīt neveselīgu spriedzi un cerības uz savu partneri. Tādas emocijas kā nedrošība, greizsirdība un nemiers var rasties un izplūst tādā veidā, kas padziļina viņu izmisumu un atstumj otru cilvēku.
Šajā atkarību izraisošajā attiecību dinamikā bieži mēdz notikt tas, ka viens cilvēks meklē un dzenas, bet otrs arvien vairāk izvairās un attālinās. Pieķeršanās vai uzmanības trūkums no attālāka partnera tikai pastiprina tos brīžus, kad persona saņem šo pieķeršanos vai uzmanību, liekot viņiem justies īpaši īpašiem un mīlētiem. Tāpēc viņi turpina aptvert un censties, cerot atkal iegūt šo sajūtu. Elizabete Gilberta lieliski aprakstīja šo modeli Ēd, lūdzies, mīli kad viņa rakstīja:
Atkarība ir katra uz aizrautību balstīta mīlas stāsta pazīme. Viss sākas, kad jūsu pielūgsmes objekts jums piešķir reibinošu, halucinogēnu devu kaut kā tāda, ko jūs nekad neuzdrošinājāties atzīt, ka to vēlējāties, — emocionālu ātrbumbu, iespējams, pērkona mīlestības un satraukuma. Drīz jūs sākat alkt pēc šīs intensīvās uzmanības, ar izsalkušu apsēstību pret jebkuru narkomānu. Kad narkotikas tiek aizturētas, jūs nekavējoties kļūstat slims, traks un noplicināts (nemaz nerunājot par aizvainojumu pret dīleri, kurš vispirms veicināja šo atkarību, bet tagad vairs nevēlas izklaidēties ar labām lietām.
Tas nav tikai reibinošs kāpums, ko cilvēks dzenā no sava partnera, bet gan savas pašsajūtas apstiprinājums. Viņiem šķiet, ka viņiem viss ir kārtībā tikai tad, ja viņi saņem šo mīlestību no šīs personas, tomēr viņu sākotnējā sajūta, ka viņiem nav labi, apstiprina arī partnera noraidījums. To neapzinoties, viņus velk gan atkārtots negatīvās sevis uztveres apstiprinājums, gan vēlme to “labot”, iemantojot otra cilvēka mīlestību. Šāda veida stumšana un vilkšana ļoti bieži ir daudzu ieslēgšanas un izslēgšanas attiecību pamatā. Tiek radīta sava veida iestrēgšana, kad cilvēks ir ne tikai atkarīgs no attiecībām, bet arī no atraidīšanas. Viņi, iespējams, pat neapzināti ir izvēlējušies izvairīgu cilvēku, lai iemūžinātu šo meklējumu un ilgošanās modeli.
Tādā veidā personas pieķeršanās modelis var liecināt par to, vai viņi kļūst aizņemti vai atkarīgi no attiecībām. Piemēram, studijas ir parādījuši, ka trauksmains-ambivalents pieķeršanās stils ievērojami paredzēja obsesīvu mīlestību. Kad kāds bērnībā piedzīvoja nemierīgu pieķeršanās modeli, viņš bieži vien izaug un jūt, ka viņam ir jāpieķeras partnerim, lai apmierinātu savas vajadzības. Viņi var justies nedroši vai izmisuši pret savu partneri un palikt attiecībās, kas nav veselīgas vai apmierinošas, bet kurām šķiet, ka nevar dzīvot bez kurām.
Viens no iemesliem, kāpēc cilvēki var palikt nelabvēlīgās situācijās, ir tas, ka viņi ir izveidojuši to, ko mans tēvs, psihologs un autors Roberts Fīrons nosauca par 'fantāzijas saikni', kas ir lielā mērā zemapziņas saikne ar savu partneri, kurā viņiem šķiet, ka viņi nav tādi. pilnīgs bez otras personas. Šī savienojuma ilūzija veicina drošības sajūtu, kas pastiprina vajadzības sajūtu pret otru cilvēku. Tomēr, atrodoties fantāzijas saiknē, pāris mēdz dot priekšroku attiecību formai, nevis būtībai. Citiem vārdiem sakot, lielāka nozīme tiek piešķirta tam, ka pārī ir vienība, nevis divi iemīlējušies cilvēki.
Kad cilvēks atrodas fantāzijas saiknē, tā vietā, lai justos kā unikāls un autonoms indivīds, kurš novērtē savu partneri kā atsevišķu personu, kas uzlabo viņu dzīvi, viņš var sākt justies kā partneris ir daļa no viņiem. Viņi var sākt uzspiest noteiktas cerības un kontroles aktus, baidoties zaudēt šo drošības sajūtu. Pat ja šī ārkārtējā vajadzība pēc saiknes ir samazinājusies vai pavājinājusies attiecību dzīvības spēks, šķiet, ka ir izaicinājums to pārtraukt. Persona ir gatava atteikties no daļām sevis un attiecību daļām, kas ir svarīgākas, lai izveidotu sienu ap sevi un savu partneri, kas liek viņam justies droši. Viņiem ir ilūzija, ka otrs var viņus izglābt vai pasargāt no sāpēm. Tas padara domu par šķiršanos vai jebkuru citu uztvertu 'draudu' sajūtu.
Atkarību izraisošās attiecībās, īpaši tādās, kurās ir izveidojusies fantāzijas saikne, cilvēkam var šķist, ka viņam pastāvīgi ir vajadzīgs pārliecinājums. Viņi var justies greizsirdīgi, nedroši, sāpīgi, reaģējoši vai izmisuši. Viņi var izjust spiedienu visu laiku “strādāt” attiecībās, lai pārliecinātos, ka viss ir kārtībā. Viņi var staigāt pa olu čaumalām, lai pārliecinātos, ka viņi neko nedara, lai šūpotu laivu. Viņi var pieņemt, racionalizēt un attaisnot sliktu izturēšanos, aukstumu, noraidījumu vai to, ka tiek kontrolēti un manipulēti. Var būt piespiešana palikt situācijā neatkarīgi no tā, kā attiecības viņiem liek justies.
Protams, tas rada lielu spiedienu un spriedzi uz cilvēka garīgo veselību, attiecībām un viņu partneri. Bieži vien attiecības ar šo dinamiku beidzas sāpīgi, bet cilvēks, kurš piedzīvo ilgas, turpina ciest un var atkārtot to pašu modeli nākamajās attiecībās. Tomēr perspektīvas nav drūmas tiem, kuri ir noraizējušies, jo patiesais darbs, kas jādara, nav viņu partneris vai pat attiecības, bet gan viņi paši.
Jebkuriem diviem cilvēkiem, kuri iemīlas, ir jābūt labi vienam, lai izveidotu veselīgas, apmierinošas attiecības. Kad cilvēks, kuram ir bijis šis modelis, sāk to atpazīt un pēta patiesos, dziļākos iemeslus, ko viņi izjūt vajadzību vai atkarību no cita cilvēka, lai padarītu viņu veselu, viņi var sākt mainīt savu attieksmi pret sevi un attiecībām uz labo pusi. Viņi var sākt ar zinātkāri un atklātību par to, kas patiesībā ir viņu pamatā esošās sāpes. No kurienes rodas sajūta, ka viņiem ir vajadzīgs cits cilvēks, lai viņi būtu labi? Kā viņi var sākt saprast, ka viņi ir vesels cilvēks? Kā viņi var attīstīt savu spēju pieņemt īstu mīlestību, nevis meklēt situācijas, kas atkārto pazīstamos izmisuma un noraidījuma līmeņus?
Izpētot savu stāstu un aplūkojot agrīnos pieķeršanās modeļus, cilvēks var izprast savu personīgo uztveri un cerības attiecībā uz attiecībām. Viņi var attīstīt līdzjūtību pret visām sāpēm, kas izraisīja viņu modeļus, un viņi var sākt mainīt šos modeļus, lai izbaudītu spēcīgākas attiecības, kurās viņi jūt lielāku drošību sevī.