Vienas mātes ceļojums caur piesaistes teorijas zinātni.
Skatuve ir uzstādīta: telpa ar diviem krēsliem un dažām rotaļlietām uz grīdas. Māte un viņas 1 gadu vecais mazulis ienāk un sāk dīvaino situāciju — 20 minūšu astoņu sēriju laboratorijas eksperimentu, lai noteiktu “pieķeršanos” starp zīdaiņiem un viņu aprūpētājiem.
Caur vienvirziena spoguli pētnieki novēro pāri, kataloģizējot katru darbību un reakciju. Nav nepieciešams ilgs laiks, lai noteiktu mazuļa sākotnējo temperamentu: fizisko, skrienot uz katru istabas stūri; zinātkārs, cītīgi pētot un mutē izrunājot katru bloku; vai atturīgs, noskumis turot uzvelkamo rotaļlietu. Mātei tiek likts apsēsties un palasīt žurnālu, lai mazulis varētu darīt visu, uz ko viņa dabiski velk. Tad ienāk svešinieks, un tiek novērota mazuļa reakcija – vai viņa baidās no svešinieka, ir neuzmanīga vai pievelk viņu? Tas norāda uz attiecību stilu ar cilvēkiem kopumā un salīdzinājumā ar māti.
Mātei tiek uzdots atstāt istabu, atstājot uz krēsla savu maku, kas ir zīme, ka viņa atgriezīsies. Šeit redzams, kā mazulis reaģē uz atstāto pieredzi — vai viņa gaudo un skrien uz durvīm? Vai arī viņa paliek uz grīdas, rotaļlietu kalnā? Svešinieks cenšas nomierināt mazuli, ja viņa ir satraukta. Pretējā gadījumā viņa pamet viņu, lai turpinātu pētīt.
Pēc dažām minūtēm pārtrauciet, ja bērns patiešām ir piespiedu kārtā (bet tas notiek reti), māte atgriežas uz 1. salidojumu. Pieķeršanās teorija apgalvo, ka uzvedības sistēma ir attīstījusies, lai mazuļus turētu tuvu saviem aprūpētājiem un drošībā. no kaitējuma. Tiek pieņemts, ka visi mazuļi būs pakļauti stresam, ja tie paliks vieni (un patiesībā sirdsdarbības ātrums un kortizola līmenis liecina, ka pat bērni, kuri neizskatās nomocīti, joprojām ir satraukti). Tāpēc, kad māte atgriežas istabā, pētnieki skatās, vai attiecības darbojas tā, kā vajadzētu. Vai atkalapvienošanās veic savu darbu, pārvedot bērnu no relatīvas trauksmes stāvokļa relatīvā viegluma stāvoklī? Citiem vārdiem sakot, vai mātes klātbūtne nomierina bērnu?
Ja mazulis bija satraukts šķiršanās laikā, bet sēž kā akmens, kad māte atgriežas, tā, visticamāk, liecina par nedrošu pieķeršanos. Ja mazulis bija atslābinājies, kad viņš bija atstāts viens, un atkalapvienošanās viņu nemierina, tas ir mazāk svarīgi. Ja mazulis paceļ to savai mātei, tad, tuvojoties, kliedz, norādot uz sirds maiņu, arī tā ir satraucoša zīme.
Bet pats svarīgākais brīdis ir salidojums Nr.2, pēc tam, kad māte atkal aizbrauc un atkal atgriežas. Ja mazulis, kurš bija satraukts šķiršanās laikā joprojām neko nedara, lai atzītu mātes atgriešanos, tā ir zīme, ka mazulis, būdams tikai gadu vecs, jau ir sagaidījis, ka viņas panākumi tiks noraidīti. Ja mazulis tiecas pēc mīlestības, bet nespēj pietiekami iekārtoties, lai to saņemtu (vai arī tā netiek piedāvāta), tas var atspoguļot attiecības, kas piepildītas ar jauktiem vēstījumiem. Un, ja mazulis ir mežonīgs no skumjām, tad kā pērtiķis ielec mātes rokās un nekavējoties pārstāj raudāt, mazulis tiek klasificēts kā drošs, jo tas nāk no attiecībām, kurās viņa sagaida, ka viņas vajadzības tiks apmierinātas. Tas pats attiecas uz maigu mazuli, kura norādes ir smalkākas, kurš šķiršanās laikā vienkārši izskatās skumjš un pēc atkalredzēšanās pietuvojas mātei. Abos gadījumos attiecības darbojas. (Un, lai būtu skaidrs, “darba” attiecībām nav nekāda sakara ar mazuļa nēsāšanu un kopīgu gulēšanu un diennakts aprūpi, ko popularizēja Dr. Viljama Sērsa pieķeršanās un audzināšanas kustība; daudzas drošas pieķeršanās tiek veidotas bez ievērojot kādu īpašu audzināšanas filozofiju.)
Atdaliet, savienojiet. Atdaliet, savienojiet. Tā ir pirmā deja, kurā atrodam sevi citā un citu sevī. Pētnieki uzskata, ka šis pieķeršanās modelis, kas novērtēts jau pēc viena gada, ir svarīgāks par temperamentu, IQ, sociālo klasi un vecāku stilu cilvēka attīstībā. Pieķeršanās izpētes uzplaukums tagad saista pieaugušo pieķeršanos nedrošība ar daudzām problēmām, sākot ar miega traucējumiem, depresiju un trauksmi un beidzot ar mazākām bažām par morālo netaisnību un mazāku iespējamību, ka tiks uzskatīts par 'dabisku vadītāju'. Taču lielākā pieķeršanās izpētes apakšnozare nav pārsteidzoši saistīta ar pieaugušo pieķeršanos romantiskās attiecībās (jā, ir viktorīna). Vai mēs varam izteikt savas vajadzības? Vai viņi tiks satikti? Ja mūsu vajadzības ir apmierinātas, vai mēs varam tikt nomierināti? Pieaugušie ar augstu pieķeršanās drošību, visticamāk, ir apmierināti laulībā, piedzīvo mazāk konfliktu un ir izturīgāki pret šķiršanos.
Problēma ir tā, ka tikai aptuveni 60 procenti cilvēku tiek uzskatīti par “drošiem”. Tas, protams, nozīmē, ka lielai daļai no mums ir problēmas ar pieķeršanos, kas tiek nodota no paaudzes paaudzē. Jo, ja jums bija nedroša pieķeršanās saviem vecākiem, visticamāk, jums būs grūtāk izveidot drošu pieķeršanos saviem bērniem.
Dzejnieks Filips Larkins nebija pirmais vai pēdējais, kurš pamanīja, ka vecāki 'viņi jūs izdrāž'.
Kad piedzima mana meita Azalea, mani pārņēma mīlestības jūtas. Bet nepagāja ilgs laiks, kad es atgriezos pie pazīstamākas sevis izjūtas, un šī mīlestība tika sajaukta ar ambivalenci, iekšējiem konfliktiem, nepacietību un dažreiz dusmām. Jā, es dievināju savu mazuli, to, kā viņa elpoja ar degunu, kad viņa baroja bērnu ar krūti, viņas piena smaržu, skaisto seju, viņas burvīgos smaidus, viņas gaišo enerģiju. Viņa. ES mīlēju viņu. Bet es biju izsmelts un satriekts, un tas, kas dažos vecākos varētu izpausties kā aizkaitināmība, man vairāk šķita kā dusmas. Es zināju labāk, nekā izteikt dusmas uz mazuli, bet manas vadības ciparnīcas šķita neaizsniedzamas. Es nekad neesmu sitis un nekratījis savu meitu, bet es kliedzu uz viņu patiesā un biedējošā niknumā. Reiz, kad viņai bija 6 mēneši, viņai vajadzēja snaust, bet tā vietā viņa atkal un atkal ievilkās gultiņā, nepārtraukti raudot. Es biju tam pāri, izdarīju, nekas nav palicis. Es sēdēju uz grīdas viņas aptumšotajā istabā un uzmetu viņai savu neglītāko, dusmīgāko seju, kūstot, kliedzot, lai viņa vienkārši… iet… gulēt.
Ja tas būtu bijis vienreizējs gadījums, es būtu varējis racionalizēt, ka katrs vecāks kādā brīdī to zaudē. Bet šāds siltums man bija pārāk pieejams. Es ik pa laikam atzinos savā uzvedībā savam vīram, psihoterapeitam, bet viņš to reti redzēja tuvplānā. Lai gan viņš, mans terapeits un mani draugi centās mūs abus atbalstīt, es savā kaunā lielākoties biju viena. Un mana meita bija viena ar sirsnīgu un mīļu un dažbrīd biedējošu mammu.
Es biju lasījis doktoru Sērsu un viņa idejas par pieķeršanos audzināšanai pirms Azālijas dzimšanas, taču man bija dziļas aizdomas, ka uzvedības kontrolsaraksts var iemācīt ikvienam, kā audzināt cilvēku. Es lasītu tādas lietas kā 'Atbildiet uz mazuļa norādēm' un domāju, Pa labi. It kā. Viņas signāli bieži bija neizdibināmi un vienmēr nogurdinoši. Sērsa kavalieriskā vienkāršošana mani bezgalīgi kaitināja un vairoja cerības un vilšanos.
Acālijai augot, dažas lietas kļuva vieglākas. Valoda palīdzēja. Viņas arvien pieaugošais mīlīgums un saldums palīdzēja. Mūsu saikne izveidojās, un man patika darīt lietas kopā — lasīt grāmatas, apmeklēt Target, gatavot ēst, samīļot, staigāt, pavadīt laiku ar draugiem. Lietas bija labi. Izņemot gadījumus, kad tie nebija. Tāpat kā pārtikas preču veikalā pavadītais laiks, kad es iepirkos Pateicības dienas pārtikas preču veikalos, cenšoties pārvaldīt Acālijas smagnējo 10 mēnešus veco ķermeni tukši skatās, klusi dūcošu pieaugušo rindās. Atceros, ka mani pārņēma žokli griežošā, ādu kutinošā, adrenalīnu sūknējošā dusmu sajūta. Lai gan es precīzi neatceros, ko teicu savam kūkņojošajam mazulim, es nekad neaizmirsīšu riebuma pilno skatienu kases dāmas sejā, kas apstiprināja, ka kāds uzliesmojums, uz kuru es samierinājos, noteikti nav kārtībā.
Savos tumšajos brīžos es jutu, ka manī kaut kā trūkst, tās lietas, kas darbojas dziļi un neļauj mums nodarīt pāri cilvēkiem, kurus mīlam. Bet es arī centos sev atgādināt, ka ideālas vecāku kults ir mīts, ka nav iespējams izvairīties no tā, ka mūsu bērni tā vai citādi samulsināti. Tas man deva zināmu mieru. Kad Azaleai bija 4 gadi, es intervēju Jonu Kabatu-Zinnu, apzinātības un meditācijas ekspertu, kurš ir sarakstījis daudzas grāmatas, tostarp Ikdienas svētības: Uzmanīga vecāku iekšējais darbs. Es domāju, ka es cerēju, ka viņš varētu mani pamudināt nolikt savu vainas un kauna nastu, varbūt pat piedāvāt Dievam līdzīgu atlaist to. Bet tas nebija tas, kas notika.
Kabat-Zinn: Vecāku nozīme ir tāda, ka jūs uzņematies atbildību par sava bērna dzīvi, līdz viņš var uzņemties atbildību par savu dzīvi. Tieši tā!
Es: Tas ir daudz.
Kabat-Zinn: Taisnība, un tas nenozīmē, ka jūs nevarat saņemt palīdzību. Izrādās, ka jūsu kā vecākam ir milzīgas izmaiņas jūsu bērna nervu attīstībā pirmajos četros vai piecos gados.
Es: Tas ir tik biedējoši.
Kabat-Zinn: Viss, kas nepieciešams, ir savienojums. Tas ir viss.
Es: Bet es gribu būt atsevišķi no sava bērna; Es nevēlos būt savienots visu laiku.
Kabat-Zinn: Es redzu. Nu visam ir sekas. Cik vecs ir jūsu bērns?
Es: Četri ar pusi.
Kabat-Zinn: Nu, man jāsaka, man ir ļoti spēcīgas jūtas pret šādām lietām. Viņa nelūdza piedzimt.
Tad es zināju, ka man ir jāizdomā, kāpēc es esmu tāda māte, kāda esmu, un kā tas ietekmē manu meitu.